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Part3 这样夸,让你的赞美与众不同 2016-12-12 11:35 更新 | 11,953 字

捧要捧出新意

对于初次见面的人,哪一种赞美最有效呢?方法是,最好避免以对方的人品或性格为对象,而称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方“你真是个好人”,即使是由衷之言,对方也容易产生“才第一次见面,你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。

如果赞美过去的成就或行为,情况就不同了。赞美这种既成的事实与交情的深浅无关,对方也比较容易接受。也就是说,不是直接称赞对方,而是称赞与对方有关的事情,这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性,则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。

笔者和不少朋友的全家都相处得很好,其中与一家夫人的友谊甚至比和她丈夫的友谊更为深厚,当然我们之间的关系绝不会使人产生误会。本来笔者只认识她的丈夫,那么笔者怎么成了她全家的朋友呢?起因是在与她初次见面的那次宴会上我随便说出的一句话。

当时,笔者被介绍给这位朋友的夫人,由于当时没有适当的话题,就顺口说了一句“你佩戴的这个坠子很少见,非常特别”,企图以此掩饰当时的尴尬。笔者说这句话完全是无意的,因为笔者根本不懂女人的装饰品。出人意料的是,这个坠子果然很特别,只有在巴黎圣母院才买得到,这是她的心爱之物。随便说出的这句话,使这位夫人联想起有关坠子的种种往事,从此我们便成了好朋友。

要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法,反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话,必须尽早发现对方引以为自豪、喜欢被人称赞的地方,然后对此大加赞美,也就是要赞美对方引以为自豪的地方。在尚未确定对方最引以为自豪之处前,最好不要胡乱称赞,以免自讨没趣。试想,一位原本已经为身材消瘦而苦恼的女性,听到别人赞美她苗条、纤细,又怎么会感到由衷的高兴呢?

另外,从第三者口中得到的情报有时在初次见到对方时能起到重要的作用。因此,利用所得到的情报当面夸奖对方,当然也是为了自己主动。但是,如果你将这些情报、传言直接转述给对方,恐怕只会遭到轻蔑。这里面的方法大有门道。

有关对方的传言,对你来说即使十分新鲜,也应避开这些陈旧的赞美之词,而大大赞美他较不为人所知的一面。正如出现在著名作家三岛由纪夫的著作《不道德教育演讲》中的将军,一听到别人称赞他美丽的胡须便大为高兴,但对于有关他作战方式的赞誉却不放在心上。这种心理是每个人都有的。大概不少人赞美过这位将军的英勇善战及富于谋略的军事才干,但是他作为一个军人,不论在这方面怎样赞美他,也只是赞歌中的同一支曲子,不会使他产生自我扩大感。然而,如果你对他军事才能以外的地方加以赞赏,等于在赞词中增加了新的条目,他便会感到无比的满足。

赞美越具体越好

赞美越具体,说明你对对方越了解,从而拉近了彼此之间的关系。

克莱斯勒公司为美国前总统罗斯福制造了一辆汽车,因为他下肢瘫痪,不能使用普通的小汽车。工程师把汽车送到了白宫,总统立刻对它表示了极大的兴趣。他说:“我觉得不可思议,你只要按按钮,车子就开起来,驾驶毫不费力,真妙。”他的朋友和同事们也在一旁欣赏汽车。总统当着大家的面夸奖:“我真感谢你们花费时间和精力研制了这辆车,这是件了不起的事。”总统接着欣赏了散热器、特制后视镜、钟、车灯等,换句话说,他注意并提到了每一个细节,他知道工人为这些细节花费了不少心思。总统还坚持让他的夫人、劳工部长和他的秘书注意这些装置。

这种具体化的赞美让人感觉到了真心实意。

因此,赞美话一定要切合实际,言之有物。比如到别人家里做客,与其不切实际地乱捧主人一场,不如赞美主人房间布置得别出心裁、壁上的一幅上乘之作或盆栽的精巧。若要取得他人的喜欢,我们就要尽量发现他人的兴趣并加以发挥。若主人爱狗,不妨赞美他的狗;若主人爱金鱼,则不妨说说自己如何欣赏那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计,比说上许多无谓虚浮的客气话更为明智。特别关心别人的某一种特质,必使人在欣喜之外还觉感激。

许多人认为赞美别人主要是从他的突出方面来谈,其他的细枝末节,可赞美亦可不赞美,这是不对的。

你认真想想:别人闪光的一面是最容易被发现的,也是别人赞的最多的,可以说已经听的麻木了,你再跑上去凑热闹,肯定毫无效果。反倒是那些平时人们不太注重的细节受到赞扬更能令人高兴。

由此我们还可以想到,赞美一件微小的事,一个微小的进步,这些往往更容易给人们留下深刻的记忆。

细微处赞美,润物细无声

赞美不仅要抓住对方大致的心理波动,而且要于细微之处下工夫,这样既能收到“润物细无声”的效果,又有极强的针对性。

1971年7月29日,基辛格率代表团秘密访华,进行打破中美中断20年外交僵局的谈判。来华前,尼克松总统曾不止一次为他们设想这次会谈的情形,以为中方会大拍桌子叫喊“打倒美帝国主义”,勒令他们退出台湾,滚出东南亚。为此基辛格一行人心理非常紧张。

但事实出乎他们的意料。前总理周恩来在钓鱼台国宾馆亲切会见了他们。前总理周恩来微笑着握着基辛格的手,友好地说:“这是中美两国高级官员二十几年来第一次握手。”当基辛格把随行人员一一介绍给前总理周恩来时,他的赞美更出乎他们的意料。他握住霍尔德里奇的手说:“我知道,你会讲北京话,还会讲广东话。广东话连我都讲不好。你是在香港学的吧!”又对斯迈泽说:“我读过你在《外交季刊》上发表的关于日本的论文,希望你也写一篇关于中国的。”最后他握住洛德的手,“小伙子,好年轻,我们该是半个亲戚,我知道你的妻子是中国人,在写小说。我愿意读到她的书,欢迎她回来访问。”

周总理简短的欢迎词里蕴含了高超的赞美技巧。他认识到基辛格一行人的紧张心情,在严肃的外交场合,他有意淡化了政治角色,而是抓住细微之处,拉家常似的,对其语言才能、论文、家庭成员进行了一番巧妙的赞美。称赞得既亲切又得体,缓解了对方的紧张情绪,使基辛格一行人对中国的领导人顿生敬意,认识到中国人民的友好态度。真是一箭双雕。

前总理周恩来能做到这一点,是事前细心准备的结果。他先对基辛格一行人的工作、生活资料做了一定的了解,准确地找出他们在外交场合一般不为人所提及的细小之处。同时,前总理周恩来对他们来华心理做了大致分析,才会有外交场合亲切的言词和出色的表现。

人的心理有相对稳定的一部分,但也有不稳定的部分,往往随气氛和场合的变化而变化。细心的人善于捕捉对方此时此地的心境,予以适当的赞美。

元旦晚会上,大家都兴高采烈,有说有笑,台上节目精彩纷呈。在角落里,只有小王一个人闷不作声,心事重重。这时主持人发现了他的变化。他想:“小王平时表现挺积极,做事挺热情,今天怎么了!”他又想到小王是新转来的学生,可能想以前的同学了。他于是对大家说:“小王是这学期刚转咱们班的。平时各方面表现很积极,与同学关系也很融洽,我们现在就像是一家人了,共欢乐,共进步。现在,让小王为我们唱支歌,好吗?”小王听了这番话,被深深地感动了,他感受到了新班集体的温暖和凝聚力,很快与大家玩在了一起。

主持人是个很细心的人,善于观察他人心理的细微变化,用赞美、鼓励的话开解他人心中的不快。如果他是个马大哈,只顾自己开心,那么气氛不一定会很融洽。

多在背后赞美他人

曹雪芹在《红楼梦》里写了这样一段话:

史湘云、薛宝钗劝贾宝玉去做官,贾宝玉大为反感,对着史湘云和薛宝钗赞美林黛玉说:“林姑娘从来没有说过这些混账话!要是她说这些混账话,我早和她生分了。”

凑巧这时黛玉正来到窗外,无意中听到贾宝玉说自己的好话,不觉又惊又喜,又悲又叹。结果宝、黛两人互诉心声,感情大增。因为在林黛玉看来,宝玉在湘云、宝钗、自己三人中只赞美自己,而且不知道自己会听到,这种话才是难得的。

德国历史上的“铁血宰相”俾斯麦为了拉拢一位敌视他的议员,便有计划地在别人面前说那位议员的好话。俾斯麦知道,那些人听了自己说的议员的好话后,一定会把他的话传给那位议员。后来,两人真成了无话不说的朋友。

人往往喜欢听好听的话,即使明知对方讲的是奉承话,心里还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。一个人听到别人说自己的好话时,绝不会感到厌恶,除非对方说得太离谱了。作为一门学问,说好话的奥妙和魅力无穷,然而,最有效的好话还是在第三者面前说。

设想一下,若有人告诉你,某某在背后说了许多关于你的好话,你能不高兴吗?这种好话,如果是在你的面前说给你听的,或许适得其反,让你感到很虚假,或者疑心对方是否出于真心。为什么间接听来的便会觉得特别悦耳动听呢?那是因为你坚信对方在真心地赞美你。

当你直接赞美对方时,对方极可能以为那是应酬话、恭维话,目的只在于安慰自己。要是通过第三者来传达,效果便会截然不同。此时,当事者必定认为那是真诚的赞美,没有半点虚假,从而真诚接受,可能还会对你感激不尽。

在现实中,我们往往会看到这样的现象:当父母希望孩子用功读书时,采用整天当面教训孩子的方法,是很难获得一些效果的,但是,假如孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心,父母在自己身上倾注了很多心血时,便会产生极大的动力。

卡尔上初中后,由于他父亲去世的影响,学习成绩逐渐下降。他的妈妈苏珊想方设法帮助他,但是她越是想帮儿子,儿子离她越远,不愿意和她沟通。学期结束时,卡尔成绩单上显示他已经缺课95次,还有6次考试不及格。这样的成绩预示他极有可能连初中都毕不了业。苏珊想了很多办法,比如带他到学校的心理老师那里去咨询、软硬兼施、威胁、苦口婆心地劝他甚至乞求他,但是,这一切都无济于事。卡尔依然我行我素。

一天,正在上班的苏珊接到一个自称是卡尔学校的心理辅导老师的电话。老师说:“我想和你谈谈卡尔缺课的情况。”

老师刚说了这一句,不知为什么,苏珊突然有一种想倾诉的冲动。于是她坦率地把自己对卡尔的爱,对他在学校里的表现所产生的无奈,她自己的苦恼和悲哀,毫无保留地统统向这个从未谋面的陌生人一吐为快。苏珊最后说:“我爱儿子,我不知道该怎么办。看他那个样子,我知道他还没有长大,他是一个好孩子,只要他努力,他会学出好成绩,我相信他,我的儿子是最棒的。”

苏珊说完以后,电话那头一阵沉默。然后,那位心理辅导老师严肃地说:“谢谢你抽时间和我通话。”说完便挂上电话。

卡尔的下一次成绩单出来了,苏珊高兴地看到他学习有了明显的进步。后来卡尔一跃成为班上的头几名。

1年过去了,卡尔升上了高中,在一次家长会上,老师介绍了他怎样从差生向优生的转变过程,还夸奖苏珊教子有方。

回家的路上,卡尔问苏珊:“妈妈,还记得1年前那位心理辅导老师给您打的电话吗?”苏珊点了点头。

“那是我。”卡尔承认说,“我本来是想和您开个玩笑的。但是我听见了您的倾诉,心里很难过。我就想,是我伤了您的心。这使我很震惊。那时候我才意识到,爸爸去世了,您多不容易啊!我必须努力,再也不能让您为我操心了,我下定决心,一定要让您为有我这个儿子而骄傲。”

卡尔的一席话,使苏珊的心里顿时充满了温暖。

请多多和孩子沟通与交流,让彼此的心灵不再遥远。如果你对孩子有什么看法和建议,不妨找个机会开诚布公地谈一谈。

又如,当下属的人,平时上司在自己面前说了很多勉励的话,但还是没有多大感触,但当有一天从第三者的口中听到了上司对自己的赞赏后,深受感动,从此更加努力工作,以报答上司对自己的“知遇”之恩。

多在第三者面前说一个人的好话,是使你与那个人关系融洽的最有效的方法。假如有一位陌生人对你说:“某某朋友经常对我说,你是位很了不起的人!”相信你感动的心情会油然而生。那么,我们要想让对方感到愉悦,就更应该采取这种在背后说人好话的策略。因为这种赞美比起一个魁梧的男人当面对你说“先生,我是你的崇拜者”更让人舒坦,更容易让人相信它的真实性。这种方法不仅能使对方愉悦,更具有表现出真实感情的优点。

欣赏别人的缺点

这是发生在日本的一个故事:

一个五音不全的先生,竟然唱歌大受欢迎。每逢大家聚会时,他必然会被众多掌声请上台。他完全无法拒绝大家的热情,只好每次都唱同一首歌,他就是被同事们昵称为“阿滨”的渡边先生。

阿滨很聪明,每当别人要求他唱歌时,他总会巧妙地利用自己的五音不全,唱起美空云雀小姐的歌——《五月的天空》。不可思议的是,只要阿滨的这首歌一唱出来,其他的美妙旋律都因而失色,完全不能与阿滨的歌声抗衡。

同事们在要求他唱歌时,一定会很整齐地用一首广告歌的旋律唱着:“五音不全的渡边,唱首歌吧!虽然让人听了头痛,还是请你唱首歌吧!”

千呼万唤之后,阿滨终于带着一脸的笑容走出来了。他用右手中指推推那落伍的大黑眼镜后,以立正的姿势,开口唱出:“五月的天空,太阳又上升……”

他总是那么认真,正正经经地唱着这首一成不变的歌,不管走到哪里都是这首,而且总是固定地慢半拍。当他开始唱“五月的……”时,速度还算正常,等唱到“天空……”就很奇妙地慢了下来。阿滨既不害羞,也不恐惧,仍然以他那认真的表情继续唱下去。

听他唱歌的人,几乎都笑弯了腰。在大家笑得快喘不过气来的时候,阿滨仍然继续唱着;太阳……又上升……“大家听到这里,更忍不住笑得前仰后合!

不过,大家的笑声中,绝没有一丝轻蔑,因为个性温和的阿滨,缓和了会场中稍嫌僵硬的气氛。他不像一些自以为很会唱歌的人那样,在台上炫耀自己的优点,相反的,他是以另一种风格来为大家制造欢乐。听了他的歌以后,让人觉得血液畅通,神清气爽,这“五音不全”的魅力还真大呢!

和这位五音不全的渡边先生一样,每个人做事或本身的条件,一般总会有这样那样的不足,只要我们善于欣赏他人的缺点或不足,它便会成了对方的特点,这种特点并不会被人瞧不起,反而最容易被人记住、喜爱。总之,有点小缺陷,不必有自卑感,拿出勇气泰然处之,将劣势变成一种令人难忘的特点,也会受到大家的喜欢。

比如,有的人因说话不标准而有些自卑。其实这也是我们应该多加发挥的短处之一。如果能够在言谈中,保留故乡话的人情味,谁说这不是一种真实的表现呢?

多谈对方的得意之事

无论是与朋友还是客户交谈,多谈一谈对方的得意之事,这样容易赢得对方的认同。如果恰到好处,他肯定会很高兴,并对你心存好感。

美国著名的柯达公司创始人伊斯曼,捐赠巨款在罗彻斯特建造一座音乐堂、一座纪念馆和一座戏院。为承接这批建筑物内的坐椅,许多制造商展开了激烈的竞争。但是,找伊斯曼谈生意的商人无不乘兴而来,败兴而归,一无所获。正是在这样的情况下,“优美座位公司”的经理亚当森,前来会见伊斯曼,希望能够得到这笔价值9万美元的生意。

伊斯曼的秘书在引见亚当森前,就对亚当森说:“我知道您急于想得到这批订货,但我现在可以告诉您,如果您占用了伊斯曼先生5分钟以上的时间,您就完了。他是一个很严厉的大忙人,所以您进去后要快快地讲。”亚当森微笑着点头称是。

亚当森被引进伊斯曼的办公室后,看见伊斯曼正埋头于桌上的一堆文件,于是静静地站在那里仔细地打量起这间办公室来。

过了一会儿,伊斯曼抬起头来,发现了亚当森,便问道:“先生有何见教?”

秘书把亚当森作了简单的介绍后,便退了出去。这时,亚当森并没有谈生意,而是说:“伊斯曼先生,在我等您的时候,我仔细地观察了您这间办公室。我本人长期从事室内的木工装修,但从来没见过装修得这么精致的办公室。”

伊斯曼回答说:“哎呀!您提醒了我差不多忘记了的事情。这间办公室是我亲自设计的,当初刚建好的时候,我喜欢极了。但是后来一忙,一连几个星期我都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”

亚当森走到墙边,用手在木板上一擦,说:“我想这是英国橡木,是不是?意大利的橡木质地不是这样的。”

“是的”,伊斯曼高兴得站起身来回答说:“那是从英国进口的橡木,是我的一位专门研究室内橡木的朋友专程去英国为我订的货。”

伊斯曼心情极好,便带着亚当森仔细地参观起办公室来了。

他把办公室内所有的装饰一件件向亚当森作介绍,从木质谈到比例,又从比例扯到颜色,从手艺谈到价格,然后又详细介绍了他设计的经过。

此时,亚当森微笑着聆听,饶有兴致。他看到伊斯曼谈兴正浓,便好奇地询问起他的经历。伊斯曼便向他讲述了自己苦难的青少年时代的生活,母子俩如何在贫困中挣扎的情景,自己发明柯达相机的经过,以及自己打算为社会所作的巨额的捐赠……亚当森由衷地赞扬他的功德心。

本来秘书警告过亚当森,谈话不要超过5分钟。结果,亚当森和伊斯曼谈了一个小时,又一个小时,一直谈到中午。

最后伊斯曼对亚当森说:“上次我在日本买了几张椅子,放在我家的走廊里,由于日晒,都脱了漆。昨天我上街买了油漆,打算由我自己把它们重新油好。您有兴趣看看我的油漆表演吗?好了,到我家里和我一起吃午饭,再看看我的手艺。”

午饭以后,伊斯曼便动手,把椅子一一漆好,并深感自豪。直到亚当森告别的时候,两人都未谈及生意。最后,亚当森不但得到了大批的订单,而且和伊斯曼结下了终身的友谊。

为什么伊斯曼把这笔大生意给了亚当森,而没给别人?这与亚当森的口才很有关系。如果他一进办公室就谈生意,十有八九要被赶出来。亚当森成功的诀窍,就在于他了解谈判对象。他从伊斯曼的办公室入手,巧妙地赞扬了伊斯曼的成就,谈得更多的是伊斯曼的得意之事,这样,就使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足,从而把他视为知己。这笔生意当然非亚当森莫属了。

借“第三人”的角色来赞美

如果你对一位初相识的女人说恭维话,相信她是不会认为自己真的那么好,这个时候你千万别太主观地对她说:“你真漂亮哟!”而应该说:“听朋友说过你很美丽可爱,今日一见果真名不虚传。”或者:“早就听人说你们单位今年招了一位非常美丽的女孩,原来就是你啊!你比我想象的更美丽。”

像这样从客观的角度对她说,她反而更容易接受。而且,她会因此对你的印象特别深刻。

如果你仅仅强调个人的看法,她是不会相信的。要使对方认为你说的是真实的,那就必须在客观中包含着主观,如此,她才不会怀疑你是在假恭维。

对于女人,与其把你对她的赞美之词说上一百次,还不如加上一句“大家都这么认为”更为有用,因为她们天生就有让别人也认同的愿望。

朴实的赞美话更能打动人心

清代的左宗棠平素喜欢牛,认为牛能任重道远,他甚至把自己看做是牵牛星降世。他曾经在自己的后花园开凿水池,左右各列着一个石人,一个似牛郎,一个似织女,并且在旁边立着石牛,隐喻自负之意。

左宗棠身体肥胖,大腹便便。他曾经在茶余饭后捧着自己的肚子说:“将军不负腹,腹亦不负将军。”一天,他捧着自己的肚子问手下人:“你们知道我这腹中装的是什么东西吗?”有的说是满腹文章,有的说是满腹经纶,有的说腹中有十万甲兵,有的干脆说腹中包罗万象。左宗棠听了后连说:“否,否!”忽然有位小校出来大声说:“将军之腹,装满了马绊筋。”左宗棠听了拍案大加赞赏说:“是,是!”小校因此而受到提拔。

湖南人叫牛吃的草为“马绊筋”。小校的回答正是抓住了左宗棠的心境,与他的夙志相符,所以受到了左宗棠的赞赏和提拔。

凡是说赞美的话,一定要切合实际,而且要言之有物。比如若要取得他人的喜欢,我们就要尽量发现他人的兴趣并加以发挥。若主人爱狗,不妨赞美他的狗;若主人爱金鱼,则不妨说说自己如何欣赏那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计,比说上许多无谓虚浮的客气话更为明智。特别关心别人的某一种爱好,必使人在欣喜之外还觉感激。

夸人减龄,遇货添钱

有句俗话说:“夸人减龄,遇货添钱。”这也是一种赞美。

1. 夸人减龄

芸芸众生,每一个人都希望自己永远年轻。因此,成年人对自己的年龄非常敏感。

由于成年人普遍存在怕老心理,所以“夸人减龄”就成了讨人喜欢的说话技巧。这种技巧在于把对方的年龄尽量往小处说,使对方觉得自己年轻,养生有术等,从而产生一种心理上的满足。

比如一个三十多岁的人,你说他看上去只有二十多岁,一个六十多岁的人,你说他看上去只有四五十岁,这种说法对方是不会认为你缺乏眼力,对你反感的,相反,他会对你产生好感,形成心理认同。

“夸人减龄”这种方法只适用于成年人(特别是中老年人),相反,对于幼儿、少年,用“逢人长命”(年龄往大处说)的方法效果较好,因为他们有一种渴望成长的心理。

2. 遇货添钱

货,就是购买物品。买东西是再平常不过的日常行为。在我们的心中,能用“廉价”购得“美物”,那是善于购物者所具有的特质,是精明人的一种象征,虽然我们不会,也不可能都是精明购物者,但我们还是希望我们的购物能力得到别人的认可。

因此,当我们买了一件物品之后,如果花了50元,别人认为只需30元时,我们就会有一种失落感,觉得自己不会买东西。但当我们花了30元,别人认为需要50元时,我们则有一种兴奋感,觉得自己很会买东西。由于这种购物心态的存在,“遇货添钱”这种说话方式就能打动人心了。

比如,甲买了一套款式不错的西服,乙知道市场行情,这种衣服两三百元完全可以买下。于是乙在品评时说:“这套西服不错,恐怕得六七百元吧?”甲一听笑了,高兴地说:“老兄说错了,我160元就买下啦!”

这里乙的说法就很有技巧性,在他不知道甲花了多少钱买下这套衣服的情况下故意说高衣服的价格,使对方产生成就感,当然也就使得对方高兴。

遇货添钱法能讨得对方欢心,操作起来也简单,对其价格高估就行了。当然“价格高估”也需要注意:一要对物价心里有底;二不能过分高估,否则收不到好的效果。

准确赞美让人觉得特殊而真诚

不论什么样的人,都有自己独特的经历、事迹,总有值得令人欣赏、赞扬与钦佩之处。对这些已经发生或正在发生的事迹与行为的赞美,就是对对方人生的一种肯定。

小吴到某公司求职,事前他广泛采集、了解了公司经理的创业奋斗史,见面后他这样说:“我很愿意在贵公司工作,我觉得能在你手下做事,是最大的光荣。因为你是一位依靠个人奋斗取得事业成功的人物。我知道你28年前创办公司的时候,只有一张桌子、一位职员和一部电话机,经过你的艰苦奋斗,才有了今天的大业。你这种精神令我钦佩,我正是奔着这种精神才前来接受你的挑选的。”结果,小吴求职成功。

所有事业有成就的人,差不多都乐于回忆当年奋斗的经历,这位经理也不例外。小吴一下子就抓住了经理的心理,这番话引起了经理的共鸣。因此经理乘兴谈起他成功的历史,小吴始终在一旁洗耳恭听,以点头来表示钦佩。最后,经理对小吴很简单地问了一些情况,就拍板说:“你就是我们所需要的人。”

赞美对方的事迹和行为,有以下几点要求需要注意。

1.赞美对方的事迹和行为,需站在一定的高度上,充分发掘别人成绩的意义,并推测它将带来的影响

因为赞美一个人的行为和贡献比赞美他本人好,但一定要说中要害,这样你的赞美才会上品位、上档次。

2.赞美对方的行为或他的贡献时,不光要显得具体而贴切,而且要让人觉得特殊而真诚

赞美一个人的行为或成绩,还可以避免偏见或功利主义。因此,在日常生活中,与其对一个人说:“你真了不起。”不如仔细阐述他所做的某一件事情所带来的巨大的社会效应或经济效益。

赞美一个人的工作,会促使他工作时更加卖力;赞美一个人的行为,他的行为则会因此大有改善。

3.赞美对方的事迹或行为时,必须一语中的,就像射箭一定要射中靶心

赞美别人的首要条件,是要有一份诚挚的心意和认真的态度。因此赞美别人时,千万不要讲出与事实相差十万八千里的话。例如,你千万不要对你年老的母亲说:“你看起来比我姐还年轻。”这样你只会招来一顿狂骂。

赞美对方最看重的东西

每个人都有自己与众不同的追求目标、兴趣爱好,根据这些来适时地加以赞美,会令对方心生好感。比如:男人最看重的是事业、能力、财富与地位等,女性最看重的是容貌美丽、服饰华美高贵,等等,甚至男性的一个宠物,女性的一件衣饰,都可以成为赞美的话题。

古月作为扮演毛泽东的“特型演员”取得了巨大的成功。他扮演的毛泽东形神兼备,得到了专家和观众的认可。这与他妻子桂萍的赞美和鼓励是分不开的。古月在“触电”之前39岁,是个科长,是部队机关里公认的有水平的中层领导,是“第三梯队”的候选人,可以说“仕途坦荡”。在一次接受扮演毛泽东角色的挑选时,他对自己能否被选上心里没底,心想:即使选上了,自己没有演过戏,能行吗?他的妻子桂萍的一席话打动了古月。她对丈夫说:“你的确是当官的料,领导也信任你。可当演员毕竟是一门不同寻常的职业啊!你是从孤儿院被解放军救出来的,你一直感谢共产党,深爱毛泽东。你现在只是用辛勤的工作表达你个人的感情,而你当演员可以通过表演去表达千百万人的情感。再说,你学什么都能成,学表演也准行!”妻子的赞美加鼓励,使古月像吃了“定心丸”一样,果然他把握了这次机会,从一个电影的门外汉干起,后来终于成为著名影星。古月后来回忆这段经历时常说:“‘你学什么都能成,学表演也准行’这句话,使我终身受益匪浅。”

上例中,古月的妻子就是从对丈夫的能力与才华上进行了赞美,使古月不仅心里高兴,也得到了一种无形的激励。

赞美对方身上新发现的优点

赞美不一定非得是大事,即使是别人一个很小的优点或长处,只要能给予恰如其分的赞美,同样能收到好的效果。

赞美别人要善于从小事着手,于细微之处见高下。例如,注意赞美对方较不易为人知的优点,往往可以使对方得到意外的惊喜。

一个人无论怎么差劲,也会有一两个值得赞美的优点。如果你面对的是一位美貌绝伦的女子,你老调重弹,夸其美得如何沉鱼落雁、闭月羞花,往往引不起她多大的兴趣。如果一个年轻的女孩子或许长相难看,但牙齿长得很漂亮,或者皮肤很白,等等,要善于抓住这些地方对其加以赞美。也许有的人根本不在乎这些小优点,但无论如何,你的赞美一定会使她心情愉快。

有些人可能天生条件优越(身材、形象、地位、财富等),经常受到其他人各种各样的赞美。时间一长,听得多了,也就不太当回事了。发掘对方身上新的优越之处及区别他人的优点,是改变赞美落入俗套的有效方法之一。

青年企业家李哲如日中天,电视报纸上大名满天飞,什么五一劳动奖章、劳动模范、优秀企业家、扶贫状元的桂冠几乎都戴满了,他的耳边听得最多的就是赞美之词。虽然他仍挺喜欢这些赞美,但已经不太注重和放在心上了。然而有一天,他与外地一家企业谈判完后进餐厅用餐,在对方的推劝下,他第一次拿起麦克风唱起了卡拉OK,一支《驼铃》唱毕,众人齐声为他鼓掌。对方的一位副经理惊讶地说:“过去只听说李先生大仁大义,慷慨豪侠,精明干练,而且极有事业心和责任感。却不料李先生不仅能在商海里中流击水,而且天生一副李双江的好嗓子,嘹亮高亢,清脆激越,音色音量俱佳!开句玩笑,李先生若不是早成企业家,有人提携一下说不定也成了一个大牌歌星了呢!”这话虽有些夸张,但李哲却感到挺受用。他知道自己虽不能唱得像对方赞美的那么好,但毕竟使自己发现了一个过去忽视的优点。过去,他是一见唱歌就躲,从这以后却勇于登场,在这个企业家的身上又多出了一份亮色——唱歌。

谁能说这不是那位副经理的赞美之功呢?

赞美你希望对方做的一切

不论是你的亲戚朋友,还是同学同事,或者是你的领导以及与你相逢的陌生人,当你期望他们成为什么样的人或应该要做什么事的时候,恰到好处地以此为中心的赞美之词,往往特别容易使他们感动而朝着你所希望的那样去做。

据说有甲乙两位猎人,各猎得两只野兔回来。甲的妻子见后,冷冷地说:“就打了两只啊?”甲知道妻子在心里埋怨着他。第二天他故意空手回家,让女人知道打猎是件不容易的事情。乙猎人所遭遇的则恰好相反。他的妻子看见他带回两只野兔,就欢天喜地地说:“你竟然打到了两只!”乙听了心中喜悦:“两只算什么?”他高兴得有点骄傲地回答他的女人。第二天他打回来四只。乙的妻子正是用高超的赞美达到了自己所希望丈夫做的那个目的——多打几只!

一个妻子作出一道可口的佳肴,丈夫说一句:“你的菜做得真好,使我胃口大开。我不但娶了个好太太,还娶了一位特级厨师!”尽管夸张了点,妻子听了却心花怒放。以后她可能会更加卖力地“钻研”她的“特级厨师”手艺。而这不正是那个高明的丈夫赞美的结果吗?

赞美对方最得意的事情

如果我们对别人没有仔细地研究过,就不可盲目地恭维对方。只有发自内心、由衷的敬佩别人的话,才能打动别人,引起别人的好感。

比如,赞美一位有名望、有地位的人,我们首先要想到,他能够成为名人,一定是在自己的工作中有特殊的贡献,而在他成名之后,恭维他工作成绩的人一定很多,时间久了当然也会生厌,若我们仍然依葫芦画瓢地用别人所用过的话来恭维他,是不会使他觉得高兴的。所以,我们的恭维若不能别出心裁,则无济于事。

对这种人,最好拣工作以外的其他事情去赞美他。比如某歌唱家喜欢在闲时写写诗,那么我们与其赞美他歌声悦耳动听,不如说他诗写得好,因为对方成名的工作,无须我们再多恭维,而其诗写得好却无人加以注意,我们若特别提及,一定会博得他无限喜悦。

所以,赞美一个普通的人,可以赞美他努力了许多时间而无人注意的工作,尤其是他足以自慰的工作或本领。但对于一位名人,我们却要欣赏他那些不大为别人所知的,但是他自己所得意的事情。

一位青年去拜访一位大学教授,因初次相见,彼此有些不自然。他猛地想起这位教授在业余十分喜欢收集火花,便说:“王教授,我听说您在著书立说之余还一直精心地收集火花,这确实是件有特殊意义的好事。因为它使我扭转了一个印象:教授学者都是戴着近视眼镜的学究。今天我才知道,教授学者是爱好更广泛的人!”王教授听后,心里很是欣喜,对这位青年的细心与理解十分感激,很快就与青年谈得很投机。

赞美对方最倾心而别人却并不以为然的事,是赞美中最能博取好感也最不易做到的一点。因为你必须在赞美前了解和熟知对方所最倾心的事情,这就需要细心观察和认真调查。

会幽默

无论在哪一种社交场合,无论你置身于哪一个圈子,如果其中有一位浑身充满幽默细胞的“活宝”在场,那么其他人的光环都会黯然失色。这就是幽默口才的魅力。一句幽默胜过万语千言。谁能说一个寡言少语却不失幽默的人没有口若悬河却乏味枯燥的人魅力大呢?

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